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      如果時間可以倒回，我愿意用二十多歲的熱情，加上四十歲的理性，重新理解他、愛他。即使他生病時間再長，我也甘愿在這個位置上，做我該做的，做我能做的。

沉默是他自衛和進攻的武器，便利而有效。

“我只害怕一件事：我怕我配不上自己所受的痛苦。”

我沒有研究過一個人性格生成的過程，我不知道是頑強的性格必然要面對痛苦的挑戰，還是痛苦造就了頑強的性格。如果是后者，那人應該把痛苦當作教科書，因為頑強不管在什么情況下都是一種高貴的品質，雖然軟弱不是在所有的情況下都不可以被原諒。

幾年來，我常把自己幻想成一個沙漠中的旅人，用近乎自我欣賞的目光，自作多情地看著一個落寞、孤獨而又自信的女人，在最美好的季節里凋敝。她無時無刻不在破碎，不在七零八落，不在死亡。她以全部身心期待著，相信總有一天能在共同的自我毀滅中達到完美，在創造自身中得到升華。

時間并不能淡化一切。事實上，一個曾經占據過你生活的人不是別的，他是你的藍天，你的陽光，你的空氣。一旦失去，沒有什么可以取代，可以彌補。他將覆蓋著你的生命，直到永遠。。。。

想念你，有時候是因為無助，有時候是因為寂寞，有時候是因為自我欣賞和被子欣賞。誠實地說，我哭泣，不是你失去了本來可能享有的美好生活，而是我們失去了因為你的存在而可能獲得的完滿。這實際上是一種自私的感情，但是沒有人能夠超越這種自私，也沒有人會譴責這種自私。

新的生活，帶來新的激情，也帶來新的煩惱。常常，生活中一件美麗的東西，一種我從少女時代就命中注定了的偏愛，從身邊悄悄滑過。我是該為它的稍縱即逝而悲悼呢，還是該為它畢竟出現過而欣慰？這情形一次次地復復，使我很不情愿地承認：沒有什么能阻擋我，把對一個你曾經深受過的人的思念，從具體的感覺變為抽象的理念。于是我又問自己：這是理性的力量，還是情感的虛妄？

堅強或者軟弱，不是由性格決定的，是由信念決定的。

在任何情況下，我都沒有義務向任何人承諾忠誠，當然也包括你。忠誠不是兩性關系的前提，只是一種可能的結果，而在我看來，解釋就是承諾。

我不愿意相信，人一成熟就得否定單純。

說一個女人為愛情而活，很可能是真實的；說一個女人僅僅為某一個男人而活，一定是虛假的。一些人一生可能不止戀愛一次，但是為愛情而活的女人，每次戀愛都是對同一種理想與精神的追隨；另一些人一生可能只戀愛一次，但是標榜只為某一個男人而活的女人，很可能已經泯滅了理想放棄了精神。

生活的意義不是原本就有的，而是經過自己的努力被賦予的。

多年以后，我逐漸懂得，人是不可能在完全的意義上被塑造和被拯救的。如果有誰背離了自己，也是命中注定的必然。可我還是寧愿認為，如果沒有一凡，我將不可能從我的黑夜走向我的黎明。我從一凡身上懂得了抱怨沒有用，并且學會了不抱怨，這使我一生獲益匪淺——你端著的這碗水灑了，不管你怎樣惋惜都收不回來了——這是任何一個家庭婦女都懂的道理，看起來再簡單不過了。實際上它包含的是一個完整的生活哲學，是一個使你在生活中不絕望的人生哲學。

當生活把你拋進火坑，你不得不在里面時，根本談不上什么堅強和勇敢。你有的不過是活下去的本能，別人所能承受的你也同樣能承受。

生活在哪里？生活在組成抽象人生的每一天的具體的日子里。

我們生活在不同的城市，有不同的職業，每個人都面對著不同的生存境遇。況且，當天真的熱情消退之后，似乎恍然明白了一個淺顯的道理：人生哪有不散的筵席？我因此而原諒自己的粗疏，并在這種不斷的原諒下變得麻木不仁。

有人和我討論：理想主義是好還是不好？我認為，這是一個不成立的問題。人需要吃飯是好還是不好呢？飯吃得太多人會發胖，但不吃飯人會死。是的，人就是這樣，在為追求理想所付出的代價而惋惜的同時，又為理想主義的失落而痛苦，這將是一個現代人永遠的悖論。